HUMOR NA TERRA DAS ARARAS: ARARUNA VÁRIAS ÉPOCAS

ARARUNA VÁRIAS ÉPOCAS

BANCO BAMERINDUS

RUA ASFALTADA

SAPATARIA CENTRAL

DESFILE

CORREIOS

VOLTA DE COMÍCIO

IGREJA ARARUNA

CASA DO SEU MIGUEL

INAUGURAÇÃO IGREJA MATRIZ DE MADEIRA

IGREJA UCRAINA

DIACONIA

CASA DE SAÚDE

CENTRO

ESCOLA

COMÍCIO

ESCOLA 29 DE NOVEMBRO

DELEGACIA

Nenhum comentário:

Postar um comentário

O sujeito chega no barbeiro e pergunta:

- Em quanto tempo o senhor pode me atender? - Duas horas - responde o barbeiro. Ele vai-se embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.

- Em quanto tempo o senhor pode me atender? O barbeiro olha o caderno e diz:

- Duas horas e meia. Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.

- Em quanto tempo o senhor pode me atender? - Uma hora e meia

- responde o barbeiro. Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta:

- E aí, para onde é que ele foi? O ajudante responde:

- Para a tua casa.

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano: - O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse:

- Esmalte. - Muito bem, pode entrar - disse São Pedro. Perguntou ao italiano: - Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu:

- Na África. - Certo. Pode entrar. Para o alemão : O que as mulheres tem, que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens ?

- A beleza . - Certo . Pode entrar Para o francês: - O que as mulheres têm no meio das pernas?

- O joelho. - Muito bem. Pode entrar também. E perguntou ao inglês: - O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

- A cama. - Ótimo. Pode entrar.

O BRASILEIRO virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o:

- Você não vai responder à sua pergunta? - Sem chance. Já errei as cinco anteriores!!!...

Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês...

De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.

A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:

- Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!

O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.

Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a b.u.n.d.a numa moita cheia de urtiga.

Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:

- Sua louca, maluca, pirada do cacete... olha a m.e.r.d.a que eu tô! Teu marido sou eu, pô!!!

- Ah, é?!?!? E pulou a janela porque?

O fazendeiro tinha 3 filhos. Um dia o mais veio lhe fazer um pedido:

– Pai, o senhor podia me dar um carro. Na minha faculdade só eu que não tenho carro.

– Só quando eu pagar o trator, responde o pai.

Vem o outro filho:

– Pai, eu queria uma moto…

– Só quando eu pagar o trator.

Nisso vem o menorzinho:

– Pai, me dá uma bicicleta.

– Só quando eu pagar o trator.

O pequenino vai pro quintal amuado, triste com a resposta do pai e vê o galo em cima da galinha. Ele vai até lá, dá um chute no bicho e fala:

– Enquanto pai não pagar o trator todo mundo anda a pé nessa casa.